. HISTÓRIA:
- O Hino Nacional Francês chama-se La Mayonése.
- Tiradentes, depois de morto, foi "decapitulado".
- Resposta a uma pergunta: "Não sei".
- Entre os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirinéus, etc.
- A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).
- Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
- A "dotrina" de "Jezús" propagou por ter baptizado S. João no rio de Campos de Jordão.
- Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".
- No começo os índios eram muito "atrazados" mas com tempo foram se "sifilizando".
- Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira.
- Os pagãos não gostavam quando Deus pregava sua "dotrina" e tinham a ideia de eliminá-lo.
- Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora H.
- ...então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
- Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "E a luz foi iluminada".
- No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.

. GEOGRAFIA:
- A capital de Portugal é "Luiz Boa".
- A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
- O Brasil é um país muito "aguado" pela chuva.
- Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.
- Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.
- Na América Central há países como a República do Minicana.
- A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
- As constelações servem para esclarecer a noite.
- As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.
- O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.
- Os planetas são 9: "Mercirio",Venus, Terra, Marte. Os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não "vai" abaixar a nota por causa disso).

. COMUNICAÇÃO:
"A comunicação é importante porque comunica algo entre duas ou mais pessoas que querem se comunicar."
"O press-release tem esse nome porque realiza as coisas com pressa."
"O problema da comunicação social no Brasil é que ela é dirigida por brasileiros, deveríamos trazer os americanos."
"O endomarketing é como se fosse o marketing endovenoso."
"Eu acho que a resposta é não. Como o professor deve ter pensado numa armadilha, respondo que é sim."
"O público mixto é composto por aquelas pessoas que entram e saem da empresa. Ou seja nunca estão totalmente dentro, nem totalmente fora."
"A comunicassao social é feita de mim para vocês."
"A televisão é influenciativa em nossas vidas. Quantas vezes não compramos um tênis porque vemos na TV? A programação deveria ser mais educante"
"A empresa e o publico ixterno caminhão juntos, incluindo ai a emprensa."
"O proficional de comunicação tem um mercado bundante a sua disposição, afinal, todos se comunicam na terra."
"O ruído realmente atrapalha muito a comunicação. Aqui na universidade fico atordoado quando passa o trem, quase não ouço o professor. As aulas deveriam ser a prova de som."
"O fidibeque é a mesma coisa que a retroinformacao, ou seja a informação que vem por trás."
"A comunicação é uma junção da verdade com a falsidade, afinal fofoca é uma coisa feia é comunicação."
"Faço comunicação porque acho importante ser comunicadora, mas não acho importante ler jornal (suja a mão), nem ficar em casa vendo TV. Acho melhor me comunicar entre si."
"A comunicação é moderna porque usa modernidades da atualidade."
"Os principais meios utilizados pelas comunicação são: meios orais (que são falados), meios auditivos (que são ouvidos) e meios tácteis (que são sentidos)."
"A comunicação é de massa porque precisamos utilizar a massa cinzenta para compreendê-la."

. DEFINIÇÕES
INFLAÇÃO - É ter que viver a pagar os preços do ano que vem com o salário do ano passado.
CONTADOR - É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.
BANQUEIRO - É um tipo que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o retira assim que começa a chover. (Mark Twain)
ECONOMISTA - É um especialista que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje.
PROGRAMADOR - É o que te resolve um problema que não sabias que tinhas, duma maneira que não compreendes.
COMPUTADOR - Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.
ADVOGADO - Estádio na evolução para político.
PSICÓLOGO - É aquele que olha para quem o rodeia quando uma mulher atraente entra na sala.
CONSULTOR - É alguém que tira o relógio do teu pulso, diz-te a hora e cobra-te por isso.
DIRECTOR - Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
CANDIDATO - Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.
CONFIANÇA - Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de asneiras.