- Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorróidas. Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado.
Apos o exame do médico:
- Seu caso realmente e bem grave. Não ha nenhuma esperança de resolvê-lo com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total.
- Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo ?
- Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um órgão já cansado e sujeito ao aparecimento das hemorróidas. Alem disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vítimas de acidentes e assim que eu encontrar um anus em condições marco o transplante.
Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo medico e submetido ao transplante.
Três meses depois, após um exame de controle de transplante.
- Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor está satisfeito ?
- Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita pimenta, muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorróidas. O rabo está novinho. Beleza pura!
- Mas, hummm, o senhor não está estranhando nada? Esta tudo 100% mesmo?
- Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar.
- Fale.
- Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar...
- Eu tinha medo disto. Não quis lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o anus era gay. Não pensei contudo que o fato iria ter qualquer influência. Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha?
- Ora doutor, já que o rabo não e meu mesmo, eu dou, né?
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O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento.
O açougueiro lhe pergunta:
- É para fatiar?
E a bichinha lhe responde:
- Tá achando que meu cu é cofrinho, querido!
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Eram tres bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher:
- Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira.
- Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas.
- É sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais!
- É mesmo! concordoram as bichonas.
Aí foi a vez da segunda, que mandou essa.
- Eu gostaria de ser um campo de futebol.
- Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida!
- Imagina sá aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas!
AAAAAAhhh!!!!! Ei ia ficar doida!
A terceira bicha não se conteve:
- Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!!
- Ah, não agora nós não entendemos! Replicaram as dondocas.
- Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermerões, me abrem por trás e aí enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!
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Uma bichinha tá indo pro interior num trem, logo já fica de olho num matuto que não demora muito leva a bicha pro banheiro, os dois combinam o preço da foda e a bicha com pouca grana diz pra ele só por a cabecinha.
Daqui a pouco no meio do bembão, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a manguaça do matuto entra com tudo no cuzão da bicha.
A bicha virou o zóinho e diz pro maturo, ai tô falida, o matuto dando uns gemidinhos de tesão, diz pra bicha, você não me deve nada, só quero saber como eu vou tirar essa maçaneta do meu cú...
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Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai:
- Papi, papi, bah, eu to com AIDS! Eu vou morrer!
E o pai, serio, falou:
- Faz o seguinte:
Ingredientes:
* 2 vidros de óleo de rícino
* 1 vidro de leite de magnésia
* 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga
* 2 ovos de pata
* 1 coca-cola pequena, quente
* 2 colheres de azeite de dendê
Preparo:
Bata tudo no liquidificador ate uniformizar a cor.
Tome numa só virada.
- E isso vai me curar?
- Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um CU, ah, isso vai, tchê!
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Tinha duas bichas ricas passeando na Suíça pela primeira vez. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda exitada para a pracinha na frente do hotel e exclama a sua companheira:
-Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves?
-Neves???... Cadê esse Neves???... cadê esse Neves???...
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Um casal de veados decidiu que queria ter um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossível, decidiram pagar a uma barriga de aluguer. Quando a criança nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebe. Quando lá chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas crianças que choravam bastante, à exceção de uma, que estava muito sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos paneleiros:
- Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tão sossegadinho...
Responde a enfermeira:
- Sossegado o caralho, tire-lhe a chupeta do cú e logo vê como ele berra !!!
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Estava o cidadão visitando a gloriosa cidade de Pelotas a negócios . Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela .
Curioso ele resolve indagar a um deles :
-O que está havendo, vocês assim com a bunda de fora na janela ??
A resposta :
-É que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de fuder.
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Duas bichinhas estavam na Praça Tiradentes esperando um ônibus. O ônibus chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar pela porta da frente, o motorista disse:
- O, menino! Vai tomar lá atrás!!
E uma das bichinhas:
- Oba, até que enfim a prefeitura se lembrou da gente!
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Duas bichas, oriundas de Pelotas, por serem discriminadas em sua cidade natal, decidem ir morar em Porto Alegre.
Chegando lá, uma delas, começa a curtir intensamente três de suas maiores paixões: informática, motos NINJA e caralhos...
- Santa... Aqui nos estamos no paraíso, tchê.
Aqui ninguém cuida da vida de ninguém!
Vamos poder queimar a rosca até o frozo fazer bico, Eliana!
- Deus te escute, Brigite! Já estou farta desse povo besta que vive cuidando da vida dos outros!
Então já estavam morando há um ano, quando certo dia Eliana decidiu que ia a padaria . Na volta ela viu um enterro e parou para perguntar:
- Cruzes! Quem foi o infeliz que morreu?
O cara olhou para a bichinha meio cabreiro e disse:
- Foi uma bicha famosa que trabalhava na televisão!
Quando está na calcada próximo ao apartamento. Eliana encontra outro funeral: - Que horror, tchê! Quem foi que morreu? O Sr. pode me informar?
- Foi um travesti milionário, que morava naquela mansão da esquina.
Assustada a bicha resolve entrar no prédio, após fazer o sinal da cruz, mas no saguão do edifício outro enterro:
- Meu Deus, assim vou ter um ataque cardíaco! Outro enterro! Ei bofe, quem se transformou em borboleta dessa vez?
- Foi aquele viadão catarinense, que fazia ponto ali na esquina, sua bicha!
Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas, bateu na porta do apartamento em prantos e gritou escandalozamente:
- Brigite, santa! Vamos embora daqui! Deve ter algum pau envenenado aqui por perto,tchê!
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Uma bicha entrou num "sex-shop".
Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos "pênis de borracha".
O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários "pênis" de tamanho e cores diversas.
A bicha olha e diz baixinho:
-Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando).
-Ei, bicha, aquilo é o extintor de incêndio. !!!
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Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. Ao invés de fazer "Biiiip Biiiip" a buzina agora fazia "wuuuwuuuu".
Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam: "wuuuuuwuuuuuu!".
Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas saíram loucas:
- Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... - e virando-se para o caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago.
- Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu áspero o caminhoneiro.
- Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Você bateu por trás e esta erradérrimo. Vai ter que pagar.
A Karlinha ajudava:
- Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!
O caminhoneiro era irredutível:
- Não vou pagar e pronto! Sai da frente!
A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a polícia. Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a polícia, a motorista insistia:
- Quero ver se você não vai pagar. Você vai pagar sim senhor!
O caminhoneiro engrossou:
- Vou pagar o CACETE!
A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou:
- Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...!
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Sexta-feira de Páscoa duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um "baita" marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroçadas, uma diz:
- Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira santa, não se pode comer carne!!
- E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe..
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Ia um ônibus de turismo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando caiu no despenhadeiro. A única bicha a escapar do acidente, traumatizada, resolveu mudar radicalmente de vida. Entrou para um mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39 ''amigas'', para que fossem perdoadas e alcançassem o céu.
Um dia, já bem velhinho, o arrependido, a beira da morte, estava na capela a orar quando viu uma nuvem cor-de-rosa se aproximando dele. Levantou os olhos e divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando em coro:
- Não era pecado, não era pecado...  
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A bicha vai ao médico:
— To com dodói! — diz em voz afetada.
— Onde? Na cabeça?
— Não, doutor! é mais para baixo!
— O pescoço?
— Não, doutor! é mais para baixo!
— O estômago?
— Não, doutor! é mais para baixo!
— Já sei! é o passarinho!
— Não, doutor! é a gaiolinha!
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Você irá à festa das nozes em Pelotas?
Você não sabe?
É só passar pela estrada... tem uma faixa dizendo assim:
"VENHAM COMER NÓS"
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Um paulistano chega a cidade de Pelotas e tem uma idéia, a de colocar um relógio bem no centro da cidade, só que a cada viado que passasse, o ponteiro do relógio dava uma volta completa.
Só que ao ver o relógio, ele ficou abismado!!
O relógio tinha virado ventilador
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Pior foi quando passou na cidade o filme "Os Homens Nascem da Terra". Pelotas amanheceu com várias ruas e terrenos esburacados
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A grande final do campeonato Toba mais Sensível estava para ser realizada numa boate gay de Pelotas. Lá estavam alegres representantes de todo o Brasil.
Chegado o grande momento da decisão, colocaram os finalistas em fila, com os olhos vendados e na posição fundamental.
O juiz chega para o primeiro participante e enfia uma caneta no rabo dele. Sem demora ele responde:
- Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta
No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A resposta foi:
- Lapiseira pentel com grafite HB 0.5 mm
O juiz joga um taça de vinho no terceiro candidato(a). A resposta:
- Almaden branco seco safra 1962. Cabernet Savignon
O quarto competidor é desafiado com um salaminho.
- Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra né?
A competição prossegue até chegar a vez do favorito (candidato pelotense) que era o último da fila. O juiz (J) se aproxima com uma xícara de café, tropeça no salame usado na prova e derruba todo o café no "lord" do viadinho (G). O gay grita.
(G): Aiiiiiii. Creeeeedoooo...
(J): O que aconteceu ? Está quente ?
(G): Não, está sem açúcar.
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A Nasa mandou três astronautas para a lua: duas mulheres e uma bicha.
Após o término da missão verificaram que a nave apresentava um problema técnico e apenas 2 astronautas poderiam retornar, devendo o terceiro permanecer na lua.
Após muita discussão, o chefe da missão que havia ficado na Terra decidiu um modo justo de equacionar o problema: faria uma pergunta para cada um deles, e o que errasse, ficaria perdido no espaço para sempre.
Fez então a pergunta para a primeira astromauta, uma loura sensacional:
- Qual foi a causa do afundamento do Titanic?
- Um iceberg
- Perfeito, estava salva. Perguntou a segunda astronauta, uma morena perfeita:
- Diga o nome de uma das cidades japonesas aonde explodiu a bomba atômica?
- Hiroshima.
- Muito bem. E logo em seguida dirigiu-se a bicha:
- Por favor, nome e endereço de todos os que morreram nesta cidade?
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A bicha morreu.
Tres anos depois duas colegas foram fazer exumação do corpo.
Quando o coveiro abriu a cova, todos reparam a Bundinha estava intacta.
Ai uma virou para a outra e disse.
"Viu fofa. O que é do Homem o Bicho não come."
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A bicha vai ao banco e quando chega no caixa, quase desmaia. Era um garoto louro, alto, forte, lindo de morrer...
- Eu queria fazer uma retirada - fala a bicha, tropeçando nas palavras.
- Pois não! - responde o caixa, solícito, sem levantar os olhos. - Quanto?
- Vinte e cinco reais!
Na hora que o caixa lhe entrega o dinheiro, ela pergunta:
- Posso conferir?
- Claro!
- Um, dois, três, quatro... dez, onze, doze... vinte e um, vinte e dois, vinte e três, um criado ao seu dispor, vinte e cinco...
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