O sujeito andava infeliz, não dava sorte com mulher. Procura um sábio japonês:
- Mestre, o que é preciso para um cara conseguir uma linda mulher?
- Precisa caratê, non!
- Caratê mestre? Mas como?
- Cara tê carro, cara tê grana...
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De passagem por Tóquio, mesmo sem saber uma só palavra em japonês, o executivo brasileiro ainda assim conseguiu levar para o hotel uma garota que, por sua vez, só falava japonês. Na cama, o orgulho do nosso herói cresceu ainda mais, pois a garota não parou de exclamar: "Machigai ana!" durante a noite toda.
No dia seguinte, jogando golfe com um executivo local, quando este acertou um buraco de uma só tacada, o nosso patrício resolveu surpreendê-lo com a expressão que havia aprendido:
- Machigai ana! Machigai ana! - berrou.
Ao que o industrial japonês retrucou, intrigado e em excelente inglês:
- Buraco errado, por quê?
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O Japonês estava mijando na árvore, quando passou uma bichona.
- Nossa!!!! Um japonês com pau desse tamanho!!!! Meu DEUS!!!!!!!!!!!!
A bichona sem resistir levou o japonês pra casa. Na casa tirou a roupa do japonês.
- Nossa!!!!! Cadê aquela coisa grande que eu tinha visto??????
E o japonês.
- É que japonês usa bambu pra não molhar o sapato.
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- Sabe como japonês fala hemorróida?
- Kú Shai Changue
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- Sabe porque japonês tem o olho puxado?
- Porque quando ele nasceu o médico além de dar um tapinha no bumbum, enfiou o dedo no ânus.
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- Sabe qual é o nome do japonês que tem o pênis grande?
- Kazo Raro.
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- Sabe qual é o nome de japonês menstruado?
- To Xico Oge.
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- Sabe porque japonês não pode ser eletricista?
- Porque tem um curto no meio das pernas.
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- Sabe porque japonês é inteligente?
- Porque tem um micro no meio das pernas.
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- Sabe qual é a semelhança entre um japonês e R$99,99?
- Os dois são quase cem pau.
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- Sabe o que acontece quando vc empurra um japonês com o pau duro na parede?
- Ele quebra o nariz.
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- Sabe porque japonês quando compra camisinha não pode usar imediatamente?
- Porque tem que mandar fazer a barra.
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O japonês que viajava pros EUA estava ansioso por ver Miami. Pediu muitas vezes à aeromoça:
- Num esquece, né? Quando passamos por Miami, avisa zaponeis, né?
- Tudo bem, Sr. Suzuki.
Quando finalmente estavam sobrevoando Miami, a aeromoça procurou o japonês mas ele não estava no seu assento;
tinha ido ao banheiro.
Ela foi procurá-lo, bateu na porta e disse:
- Sr. Suzuki, Sr. Suzuki. O Sr. não queria ver Miami?
- Agola não; agola quelo vê Chicago, nô?
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O japonês desembarca no aeroporto do Brasil e vai até o hotel. A recepcionista pergunta:
- Como é que o senhor se chama?
E o japonês:
- Fujiama.
E a moça, tentando ser gentil:
- Fujiama, é? Engraçado... Não tem um vulcão com esse nome?
E o japonês cortando:
- Tem sim, mas não é meu parente.