Na aula de ciências, o professor vira-se para aquela loirinha que já chamava a atenção e pergunta:
- Quantas patas tem o cavalo?
- Quatro, professor!
- Por isso, nós chamamos ele de...
- Quadrúpede!
- Muito bem! E você, tem quantos pés?
- Dois, professor!
- Por isso, nós chamamos você de...
- Cristina!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

A garotinha de nove anos comenta com a mãe:
- Mãe, o pintinho do Joãozinho parece um amendoim!
- É bem pequenininho?
- Não... é bem salgadinho!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

- Mamãe, bunda amarrota?
- É claro que não! Por quê?
- Eu ouvi o papai falando para um amigo dele que ia passar o ferro na bunda da empregada!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Joãozinho chega em casa e entrega para a mãe um bilhete com um recado da professora:
"D. Marta, o seu filho é um menino muito inteligente, mas tem um problema seríssimo: ele passa o tempo todo bolinando as garotas."
Ao que a Mãe escreve na parte de baixo:
"Dona Julieta, se a senhora encontrar uma solução para esse problema, por favor me diga qual é, pois tenho o mesmo problema com o pai dele!"
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

O menininho queria sair com a sua cachorrinha para passear, mas a mãe o proibiu, explicando que a cadela estava no cio.
O menino, insistente, foi até o pai e explicou:
- Pai, eu quero levar a Fifi pra passear, mas a mamãe disse que ela não pode, porque está no cio.
O pai estava mexendo no motor do carro e resolve ajudar o filho. Pega uma estopa, enche de gasolina e passa na xoxotinha da cadelinha.
- Não se preocupe, filho. Agora a Fifi pode passear sem nenhum cachorro importuná-la.
O menino, todo contente, foi passear com Fifi. Depois de 20 minutos, volta sem a cadela.
- Cadê a Fifi, filhinho? - a mãe estranhou.
O menino respondeu:
- Ah, ela ficou sem gasolina a uns dois quarteirões. Mas não se preocupe! O cachorro do vizinho está rebocando ela até aqui.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

O sujeito está parado na porta de um boteco, quando vê um garoto com um cachorro enorme, todo pintado de vermelho, sendo puxado por uma corda amarrada nos seus testículos.
Comovido com o sofrimento do cachorro, o sujeito aborda o garoto:
- O que é isso, meu filho? O que você está fazendo?
- Estou brincando de bombeiro!
Achando que seria mais fácil se entrasse na do garoto, o cara sugere:
- Então, por que você não amarra a corda no pescoço do cachorro? O seu carro vai ficar muito mais rápido!
- Eu sei - responde o garoto - mas aí eu fico sem a sirene!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

A aluna pergunta:
- Professor, de quantas matérias eu posso ficar para recuperação?
- De até 3 matérias.
- E se eu ficar de quatro, o senhor dá uma empurradinha?
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

O garotinho surpreende seus pais no maior beijo na cozinha e exclama:
- Safadinho você, hein, pai! Vou contar pra empregada que você está beijando a mamãe!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

O pai vira-se para o Joãozinho e pergunta com voz ríspida:
- Joãozinho, há duas horas tinha duas maçãs na geladeira, você pode me explicar por que agora só tem uma?
- É que eu não vi a outra, papai!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

A professora pergunta ao Joãozinho.
- Joãozinho, quando eu digo: "Eu fui bonita" é passado, mas quando eu digo: "Eu sou bonita" é...
- Mentira, professora!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

- Joãozinho, para que serve o algodão?
- Não sei, não senhor...
- Pense bem! De que são feitas as suas calças?
- De roupas velhas do meu pai!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Três garotinhos discutem qual deles tem familiares mais importantes.
- Eu tenho um tio que é padre - diz o primeiro. - Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo chama ele de Santo!
- Isto não é nada - desafia o segundo. - Eu tenho um tio que é Cardeal. Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo diz que ele vai ser o próximo Papa.
- Isto não é nada - diz o terceiro. - Eu tenho um tio que tem um pau tão grande, mas tão grande que todo mundo quando olha, diz: ¨Meu Deus".
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

A certa altura da aula, a professora de português, ouve um zum-zum-zum no fundo da classe e dispara:
- Joãozinho, me diz dois pronomes!
- Quem? Eu? - diz ele, levantando-se.
- Muito bem! Pode sentar!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

O menininho entra de repente no quarto dos pais e flagra a mamãe deitada por cima do papai.
- Que é que você está fazendo, manhê?
- Ah, querido... bem... é que seu pai está muito gordo e eu estou retirando todo ar que está dentro dele...
- Não adianta, mãe, porque a vizinha vai encher ele de novo, soprando no canudinho!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:
- Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico?
- Quatro quartos, professor!
- E se eu dividir em oito pedaços?
- Oito oitavos, professor!
- E se eu dividir em cem pedaços?
- Papel picado, professor!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

O Joãozinho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso.
- Boa tarde, seu padre!
- Boa tarde, meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos. E o que é que você tem na outra mão?
- É um pão, seu padre!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Naquele dia a professora de Ciências tinha pedido que cada aluno trouxesse algum instrumento que os médicos utilizam no exercício de sua profissão.
- Pedrinho, o que você trouxe?
- Um bisturi, professora!
- Quem é médico na sua família?
- Meu pai!
- E para que serve um bisturi?
- Para fazer cirurgias!
- Muito bem! Mariazinha, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- Quem é médico na sua família?
- Minha tia!
- E para que serve uma seringa?
- Para aplicar injeção!
- Muito bem! Joãozinho, o que você trouxe?
- Um tubo de oxigênio, professora!
- Quem é médico na sua família?
- Ninguém!
- E como você conseguiu isso?
- Com minha avó!
- E ela não disse nada?
- Disse: Socorro!!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

A garotinha de treze anos comenta com a mãe sobre o seu primeiro namorado:
- O Paulinho é um gato, mamãe! Carinhoso, gentil, bonito, forte e inteligente! Tem tudo o que uma mulher pode querer de um homem! Ele só tem um defeito!
- Qual? - pergunta a mãe curiosa.
- Ele é um pouco atrevido! Imagina que logo na primeira vez que nós saímos ele me pediu um beijo!
- No duro?
- Não, mãe! Na boca!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
- Qual a coisa mais pesada do mundo?
- É o navio, professora! - responde o Zezinho.
- É o trem, professora! - responde a Mariazinha.
- É o pinto do meu pai, professora! - responde o Joãozinho, e logo justifica - Ontem à noite eu ouvi a minha mãe dizendo: "Nem Cristo levanta essa porra!".
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Na aula de português, a professora pergunta:
- Na frase: "O marido chega em casa de surpresa e encontra a mulher no quarto.", onde está o sujeito?
E o Joãozinho:
- Se não estiver dentro do guarda-roupa, deve estar debaixo da cama!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

O pai entra na sala e encontra a filha de 8 anos fumando.
- Minha filha! Desde quando você está fumando?
- Desde quando perdi a virgindade!
- Você já perdeu a virgindade? Quando foi isso?
- Nem me lembro, eu estava completamente bêbada!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Certo dia a professora manda um trabalho para casa, que é o de trazerem 3 frases para o dia seguinte.
O Joãozinho chega em casa contente da vida e vai à cozinha falar com a mãe:
Joãozinho - Ó mãe, diga-me uma frase...
Mãe - Não digo, não digo e não digo!
O Joãozinho escreve exatamente o que a mãe disse.
Depois vai falar com o pai que estava na sala assistindo televisão, estavam exibindo as aventuras do Super-Homem.
O Joãozinho pergunta o mesmo:
Joãozinho - Ó pai, diz-me uma frase...
Pai - Super-Homem!! E o Joãozinho escreve Super-Homem.
Por fim, vai ter com o avô.
Joãozinho - Ó avô, diz-me uma frase...
Avô - Com todo o prazer...
No dia seguinte:
Professora - Joãozinho, diga as suas frases.
Joãozinho - Não digo, não digo e não digo.
Professora - Hein, quem pensas que é?!?
Joãozinho - Super-Homem!
Professora - Olhe que vai para a rua...
Joãozinho - Com todo o prazer...
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Joãozinho está indo muito mal em matemática. Os pais já tentaram de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, nada adiantou.
Aí, ouvem dizer que há uma escola de freiras no bairro que é muito boa, e resolvem fazer mais esta tentativa.
No primeiro dia, Joãozinho volta para casa com cara séria e vai direto para o quarto, sem nem sequer cumprimentar a mãe. Ele senta-se na escrivaninha e estuda. Estuda sem parar.
A mãe chama-o para jantar. Ele janta rápido e volta imediatamente aos estudos. A mãe nem acredita. Isso dura já algumas semanas.
Um dia, Joãozinho volta para casa com as notas, que entrega à mãe: 10 em matemática!
A mãe não se contém, e pergunta:
- Filho, conta à mãe o que te fez mudar? Foram as freiras?
Joãozinho balança a cabeça negativamente.
- O que foi, então? insiste a mãe: Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas, O QUE FOI?
Joãozinho olha para a mãe e diz: - No primeiro dia, quando vi aquele sujeito pregado no sinal de "mais", percebi que elas não estavam para brincadeiras...