:: Os 6 tipos de orgasmo feminino:
1-Asmática: Ahh...ahh...ahh...
2-Geográfica: Aqui,aqui,aqui...
3-Matemática: Mais...mais...maissss
4-Religiosa: Ai meu Deus,AI! Meu Deus!
5-Suicida: Ah,acho que eu vou morrer...
6-Homicida: Se você parar agora eu te MATO!

:: A menina de 15 anos entra correndo em casa, aos prantos:
- Mamãe, mamãe, aconteceu uma coisa terrível
- O que foi minha filha?
- Um tarado, mamãe, um tarado me pegou.
- Não diga, minha filha. Quando foi isto?
- Ontem, anteontem e hoje.

:: O caipira foi com a mulher ao médico. Ela toda envergonhada falou com o marido:
- e se ele me fizer perguntas dificeis?
- Deixa que eu respondo todas.
Chegaram no médico, e após diversas avaliações médicas, o doutor fez a primeira pergunta:
- A senhora urina com abundância?
- Não senhor, minha mulher urina é com a bucetância mesmo.

:: - Quero me desquitar, doutor
- Pois não, diz o advogado. - Qual o motivo?
- Adultério e Gozação.
-Por adultério eu posso pedir o desquite, mas não por gozação
-Vou lhe contar a minha história, e o sr vai me dar razão
- Pode contar.
- Eu ia viajar e quando cheguei no aeroporto, percebi que estava sem as passagens. Quando cheguei em casa, peguei minha mulher na cama com outro. Sabe o que ela falou?: "Oi amor, aproveita que você está aí, pega aquele banquinho, senta e fica olhando, pra ver se você aprende como é que se trepa!"

:: Um cara vê uma linda mulher, com seios perfeitos, saltar de um onibus. Ele corre até ela e pergunta:
- Por R$ 50,00 você deixaria eu morder seus seios ?
- Você está maluco?!? - responde ela.
Ele dá a volta na quadra, chega na esquina antes dela e pergunta:
- Por R$ 500,00 você deixaria eu morder seus seios ?
- Olha meu senhor, não me leve a mal, mas eu não sou este tipo de mulher.
Ele dá a volta na outra quadra, chega na esquina antes dela novamente e pergunta:
- Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios ?
A mulher pensa um pouco e responde:
- R$ 5.000 ?... Tudo bem, mas vamos ali no cantinho.
Ela abre a blusa, coloca os seios a mostra e libera pro cara. O cara beija, alisa, passa as mãos, encosta a cabeca, lambe, beija novamente e por aí vai, mas nada de morder. Até que a mulher perde a paciência e lhe fala:
- Você não vai morder não ?
E o cara:
- Não !!! É muito caro !

:: O homem liga para casa e a empregada atende:
- Alô?
- Alô! Minha mulher está em casa?
- Sim! - respondeu a empregada.
- Então chama ela pra mim... - disse o homem.
- Não posso, não! - respondeu a empregada.
- Como não? - disse o homem, já irritado.
- É que ela está acompanhada, no quarto. - sem graça, disse a empregada.
- O quê? Aquela.... - louco da vida, falou o homem... - faça o seguinte: pegue o meu revólver...
Mais que rápido, a empregada correu pegar a arma.
- Pronto, senhor.
- Agora você vai me fazer uma coisa: vai pegar a arma e atirar neles.
- Mas senhor...
- Não tem mas! - bravejou o novo corno - Faça o que eu tô mandando senão vou matar ela e você! E o pior, você vai ser despedida!
Com medo do desemprego, a empregada atirou nos dois...
- Pronto, senhor. - falou chocada, com o telefone numa mão e a arma na outra.
- Agora enrole-os num lençol. - o homem.
Prontamente, a serviçal atendeu.
- Pronto, patrão.
- Agora jogue os corpos na piscina! - o patrão falou, numa maldade só.
- Mas aqui não tem piscina, não senhor? - disse a empregada.
- Ué? Mas aí não é 386-5256?

:: Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa a tarde, enquanto o marido trabalha.
Durante suas safadezas, ela deixa o filhinho de 9 anostrancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chegou em casa e o amante ainda estava lá. Então ela trancou o amante no armário junto com o filho.
Eles ficaram lá um tempo, até que o menino falou:
- Escuro aqui, não?
- É, está.
- Eu tenho uma bola de baseball.
- Que legal!
- Quer comprar?
- Não!
- Meu pai está lá fora!
- Quanto você quer pela bola?
- R$ 250,00.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está na casa. O menino está no armário. O amante vai pro armário.
Eles ficam lá em silêncio até que o menino fala:
- Escuro aqui, não?
- É, está.
- Eu tenho uma luva de baseball.
- Que bom.
- Quer comprar?
O homem lembrando da outra semana:
- Claro, quanto é?
- R$ 750,00.
- Aqui está.
No fim-de-semana o pai chama o filho:
- Pega a bola e a luva e vamos jogar.
- Não dá pai. Eu vendi tudo.
- Vendeu?? Por quanto?
- R$ 1000,00.
- Filho! Você não pode ficar enganando seus amigos assim.
Em lugar algum a gente paga tanto por isso. Vou levá-lo agora no
padre pra que você confesse.
Chegando na igreja, o menino entra na portinha, se ajoelha e fecha a portinha.
Uma janelinha se abre para que o padre possa ouvir o menino.
- Meu filho, não temas a Deus, diga e Ele te perdoará. Qual seu pecado?
- Escuro aqui não???
- Não vá começar com essa merda de novo!!!

:: O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amídalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Sônia Arantes?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

:: A velhinha já ia entrando no ônibus, com um cachorrinho no colo, quando o motorista a barrou:
- Sinto muito, minha senhora. Não é permitido viajar com animais em veículos públicos. (Logo se vê que é piada... tá prá nascer um motorista de ônibus com tanta educação.)
A velhinha embirrou, não queria descer de jeito nenhum, começou a bater boca com o motorista até que por fim, entregou-se:
- Tudo bem, vou descer, mas... você sabe onde eu acho que você deveria enfiar esse ônibus?
- Sei sim! E, se a senhora fizer o mesmo com o cachorro, não precisa nem descer!

:: O sujeito estava lendo tranquilamente o seu jornal, quando a mulher lhe dá com a frigideira na cabeça.
- Você está maluca? - reagiu ele, furioso.
- Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça, com o telefone de uma tal de Marilu.
- Mas, querida... Isso foi no dia que eu fui à corrida de cavalos. Marilu foi o cavalo que eu apostei e o número era o valor total das apostas...
A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas.
Dias depois, ele estava novamente lendo o seu jornal e PIMBA, leva outra frigideira na cabeça.
- O que foi agora, querida? - protestou ele.
- O seu cavalo está no telefone...

:: Um rapaz vai deixar a sua namorada em casa, de carro, e a acompanha até a porta de casa. Com um ar galã, ele apoia o braço na parede na frente dela e pede:
- Antes de você ir, dá uma chupadinha !
- Que isto, meus pais estão em casa ! Eles podem ver !
- Que nada, estão todos dormindo ! Só uma chupadinha !
- Nem pensar ! Se alguém ver ?!
- Vai só uma rapidinha !
Nisto a irmã caçula abre a janela e grita:
- Ô fulana ! Papai mandou você chupar logo ! Se você não chupar, ele vem aí e chupa, ou a mamãe ou até mesmo eu vou aí e chupo ! Mas pede para esse filha da mãe tirar a mão da campainha que tá todo mundo querendo dormir !

:: Um dia um menino foi escrever a carta para o Papai Noel.
"Papai Noel, neste ano eu vou querer 100 reais para dar para a minha mãe, ela esta muito doente."
Ele colocou no correio, mas tinha esquecido de fechar o envelope, então o carteiro leu. Com pena ele colocou o resto de seu salário que eram equivalente a 99 reais, e mandou de volta. O menino leu e escreveu de volta:
"Papai Noel, da próxima vez venha pessoalmente, porque o filha da puta do porteiro deve ter me roubado 1 real."

:: James Bond entra num bar e senta ao lado de uma morena como só aparecem nos filmes dele. Ele lança um olhar para ela, e olha seu relógio.
Ela pergunta:
- A mulher que você está esperando está atrasada?
- Não - responde Bond - Ganhei este relógio high tech e eu estou testando-o...
- Ah é? - pergunta a morena - E o que este relógio tem de especial?
- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond.
- E o que ele está lhe dizendo agora? - pergunta a morena intrigada.
- Ele me disse que você está sem calcinha.
A moça dá uma risada e responde:
- Pois seu relógio não funciona! Eu ESTOU de calcinha.
James Bond mexe o relógio, dá uns tapinhas nele e diz:
- Saco! Ele está adiantado uma hora!

:: Pai, eu preciso fazer um trabalho para escola. Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é política ?
- Bem ... Política envolve:
1. povo
2. governo
3. poder econômico
4. classe trabalhadora
5. futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: 
Sou eu quem traz o dinheiro para casa, então, eu sou o poder econômico.
Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo.
Como nós cuidamos de suas necessidades, você é o povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país e a Marisa, a babá dele é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o neném tinha sujado a fralda e
estava todo cagado.
Foi ao quarto dos pais e sua mãe estava dormindo um sono muito pesado.
Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura o pai na cama transando com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou p/ o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo, filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, acho que funciona assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!

:: Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite quente e calma chegara a ser angustiosa. Apareceste e, nesta cama, aconteceu. Sorrateiramente te aproximaste.Sem o mínimo de pudor. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu. Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos até os mais íntimos lugares jamais tocados de meu casto corpo. E adormeci.
Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste provas irrefutáveis do que ocorreu na noite que passou. Grandes manchas no meu corpo e o alvo lençol salpicado de sangue. Esta noite recolho-me mais cedo para, na mesma cama, te esperar. Oh! Quando chegares, nem quero pensar com que perspicácia, avidez e força eu quero te pegar para que não escapes mais de mim. Em minhas mãos quero apertar-te até o fim. Não haverá parte do teu corpo que os meus dedos não passarão.
Só descansarei quando vir sair o sangue quente de teu corpo. Só assim, livrar-me-ei de ti,
PERNILONGO FILHO DA PUTA !

:: Um sujeito estava uma loja de brinquedos comprando uma Barbie para a filha. O vendedor começou a apresentar os modelos:
- Esta é a Barbie Surfista e custa U$ 20,00.
Já esta outra é a Barbie Secretária que também custa U$ 20,00.
Esta aqui é a Barbie Dona de Casa que custa U$ 20,00.
- Esta aqui ?! - perguntou o sujeito.
- Esta é a Barbie Divorciada. Ela está custando U$ 500,00.
- U$ 500,00 ?! Por que esta custa U$ 500,00 e as demais U$ 20,00 ?!
- Meu senhor, como eu havia lhe dito, esta é a Barbie Divorciada ! Ela custa isto tudo porque ela já vem com a Ferrari do Ken, o apartamento do Ken...

:: Os pais levam o menino de oito anos e a menina de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra? A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não esta errado...
Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José??
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta está correta!!! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!