Um casal na cama:
Ela: Vai amor, vai... mais depressa... mais depressa que eu já vou... já vou indo... já tou indo... aaahnnn...
Ele: Vai... vai... vai... que eu também já tô indo... aahhn...
O Garotinho escutando atrás da porta:
- E eu, vou ficar com quem?
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O garoto de quinze anos chega para a garota de vinte e diz:
- Quer namorar comigo?
- Não, eu não gosto de crianças.
- Não faz mal. A gente evita.
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Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda no dia seguinte com ar apaixonado.
- Foi uma noite maravilhosa! - diz o rapaz. - Aposto que você é veterinária!
- Como adivinhou? - pergunta ela surpresa.
- É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
- E eu aposto que você é petista! - devolveu ela.
- Petista?
- Sim, quando estava por baixo ficava gritando o tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que fazer.
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Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, queria começar uma criação deles na fazenda e fazer presunto, bacon, etc. Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenharia, ligou para o veterinário pedindo ajuda.
O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.
O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar a ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas. O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia
todo. O fazendeiro desligou, começou a pensar e chegou a conclusão que Inseminação Artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Então ele colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e transou com cada uma delas. Voltou para a fazenda e foi para a cama.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá, ele concluiu que teria que fazer tudo de novo. Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato, transou com cada uma duas vezes para garantir, voltou para a fazenda e foi para a cama.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá a para cá. Bem, teria que fazer tudo de novo...... Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato. Passou o dia, transando com cada uma delas várias vezes, voltou para a fazenda e, esgotado, foi para a cama.
Na manhã seguinte ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas. Ele pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.
"Não", ela disse, "elas estão todas na kombi e uma delas não para de buzinar"....
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Um sujeito entra num boteco e pede uma pinga para o dono. Toma tudo de uma vez só, "cusp" da uma puta catarrada no chão, olha pro dono do boteco e fala:
- Porra, mas joga pra caralho !! "cusp" Dá mais uma pinga aí...dose dupla ....
O dono enche o copo e dá pro sujeito, que toma de uma vez, faz aquela puta cara feia, "cusp" dá mais uma puta catarrada no chão, olha pro dono do boteco e diz:
- Porra, mas ele joga pra caralho... Dá mais uma pinga aí e passa a régua.
O dono já muito puto, olha pro sujeito e reclama:
- Você fica nessa aí de "joga pra caralho", dá uma catarrada no chão... Pô, qual é??
O Sujeito explica:
- Foi naquele bar da esquina, onde tem uma mesa de bilhar, eu convidei um cara pra brincar uma ficha e ele pediu para eu dar a saída. Aí, eu dei a saída e ele começou a matar as bolas, uma atrás da outra, e ainda por cima dizendo que ia matar todas. Eu só ouvindo, e ele matando. Matou todas. Aí, coloquei o castigo na mesa e ele estava esnucado. Quando eu falei pra ele: "Se você matar essa bola eu chupo seu pau"... PORRA MEU JOGA PRA CARALHO !!! cusp cusp cusp VAI JOGAR ASSIM NA PUTA QUE PARIU !!! cusp cusp cusp...
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Um rapazinho entra na farmácia e pede, em alto e bom som:
- Me vê um pacote de CAMISINHA DE VENUS !
Cria, então, o maior fuzuê na farmácia. Umas matronas começam a desmaiar. Outras, tapam os ouvidos. Algumas fogem espavoridas. O farmacêutico aproxima-se do rapaz:
- Meu jovem, eu lhe pediria que fosse mais discreto quando vier comprar esse tipo de material. É que esta farmácia é muito tradicional e frequentada por muitas beatas. Veja só o pandemônio que você provocou. Da próxima vez, discretamente, chame-me do lado que terei o maior prazer em atendê-lo.
Uma semana depois:
- Pssst... O Sr. poderia vir aqui um momentinho. ... Eu gostaria de comprar vaselina.
- Meu jovem, vaselina não é muito motivo para ser esquivo. Esse produto é de uso comum.
Ele pega então a escada e dirige-se para o alto da prateleira, onde se encontram as caixas com vaselina. Lá de cima, vira-se e pergunta:
- Quanto mesmo de vaselina que você quer?
Ao que o rapazinho grita, a pleno pulmões:
- EXATAMENTE, SEI NÃO. UM TANTO QUE DÊ PRA COMER UNS 4 CUS!
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- Pe José, põe teu pau no meu sovaco !!!
- Não. É lugar de guardar bíblia
- Então poe entre os seios !!!
- É pecado. Pode ter crucifixo.
- Ponha onde o sr quiser. Mas tira logo da minha bunda.
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Um cara era louco para comer a esposa de seu amigo, então chegou nele e disse:
-o cumpadre essa sua casa esta precisando de uma pintura urgente!
-não cumpadre, é que eu estou sem dinheiro pra pagar o pintor.
-que isso, eu pinto pra você e não cobro nada não.
-mas estou sem dinheiro para tinta também.
-rapaz, mas lhe dou a tinta de presente.
-mas eu vou viajar amanhã e só vai ficar a minha mulher aqui em casa.
-não tem problema amanhã mesmo eu começo.
No dia seguinte as sete hs da manhã o marido viajou e lá chegou o pintor, jogou as latas de tinta no chão tirou toda a roupa e foi logo arrochando a comadre, que disse:
-o que é isso compradre?
-ah, eu sou louco por você comadre!
Quando ambos olham pela janela e veêm o marido voltando. o pintor desesperado sai correndo pega uma lata de tinta um pincel e sobe na escada.
-mas o que é isso cumpadre, o que você está fasendo pelado aqui na minha casa?
-o que, além de eu pintar a sua casa de graça você ainda quer que eu suje a minha roupa?
-e por que esse penis ereto aí?
-uai, e aonde você quer que eu pendure o balde?!
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Num ponto de ônibus lotado, um padre esperava tranqüilamente seu ônibus quando ouviu:
- Errei, porra!
Era um homem que sentado num bar próximo tentava pegar algumas azeitonas num píres, usando um palito de dentes. Se aproximando o padre disse:
- Meu filho, por que essa ira (int)
O cara, sem dar a mínima repetia depois de nova investida
- Errei, porra!
A cena se repetiu mais uma dúzia de vezes, até que o padre se zangou :
- Vc não perde por esperar, Deus há de lhe castigar!
Dito isto, ouviu-se um grande trovão seguido de um enorme raio que acertou em cheio o padre.
As pessoas que correram a acudir o padre puderam ouvir uma estrondosa voz que vinha do céu dizer:
- Errei, porra!
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Numa reunião de bar, 3 pais gaúchos conversam sobre seus filhos:
Diz o primeiro: - meu filho é muito rico e generoso. Tem uma loja de carro e mes passado deu uma mercedes para um amigo.
O segundo complementa: - o meu filho também, ele tem uma loja de lanchas, e mes passado deu uma lancha para um amigo.
O terceiro completa: - o meu filho é mais ainda, pois constrói casas e, mes passado deu uma casa novinha para um amigo.
Neste momento, chega outro amigo que pergunta: - sobre o que vocês estão conversando?
- sobre nossos filhos, responde um deles. E o seu filho, o que faz da vida?
- Ah!, meu filho é homossexual.
E você não tem vergonha? pergunta os 3 outros pais simultaneamente.
- Não, respondeu o pai do homossexual, pois mes passado ele ganhou de 3 parceiros diferentes uma mercedes, uma lancha e uma casa.
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Um menino de 13 anos, namorava uma garota a uns 2 meses e estava louco para dar umazinha com ela; mas a menina disse que só depois que fosse apresentado a sua família num jantar no próximo sábado.
O minino aceitou e despedindo-se dela correu pra farmácia e pediu uma camisinha. O homem da farmácia perguntou o que ele faria com ela e o memino disse:
-Vou jantar na casa da minha namorada sábado e depois, né... sabe como é ...
-Ah, muito bom, disse o homem!
Logo em seguida o menino voltou e pediu outra camisinha, disse que a namorada tinha uma irmã e que se fosse bonita e gostosa... sabe como é, né...
Mais uma vez ele voltou e pediu outra, disse que se a mãe da manorada também desse bola, sabe como é, né... Ainda sou jovem e tenho que me exercitar bastante!
No sábado na casa da namorada ela percebe que ele está muito calado e diz:
-Não sabia que você era tão tímido!
Ele responde: -Não sabia que seu pai era farmacêutico!
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Uma velhinha já de idade foi levar seu netinho para conhecer o zoológico da cidade, tudo que o muleque via deixava-o encantado, ao passar pela jaula dos leões, o muleque flagra o leão em cima da leoa, curioso ele diz:
- Vó, por que o leão está em cima da leoa daquele jeito.
A vó super constrangida por ver aquela cena e ainda ter que explicar para seu neto de apenas 5 anos, pensa, e acha um boa desculpa:
- Sabe netinho, o leãozinho machucou a patinha da frente e a leoazinha está ajudando ele a andar.
- Há, é mesmo, bem que o papai disse que quem ajuda de mais acaba tomando no c...
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Entra no ônibus um hippe bem doidão e se senta ao lado de uma linda freira, ele dá aquela olhada de cima em baixo e pergunta se ela está afim de fazer amor com ele, a freira sem ser mau educada se levanta e desse no próximo ponto. O motorista do ônibus que estava escutando tudo falou:
- Eu sei como vc faz para comer essa freira.
- Como? eu estou afinzão, responde.
- Toda sexta-feira essa freira vai ao cemitério rezar para os mortos às 0:00h. Como vc tem esse cabelão e essa barba, e só vc vestir uma manta branca e passar um creme no rosto para brilhar a noite e, dizer que é Jesus Cristo que voltou, daí fica fácil para comê-la, ela vai fazer o que vc mandar.
- Hoje é sexta, vou fazer hoje mesmo.
Então a noite o hippe se veste como combinado e vai ao cimitério, deu 0:00h a freira chega e começa a rezar, então o hippe dá um salto na frente dela e diz:
- Eu sou Jesus Cristo que voltou, vou resolver todos os problemas da terra, mas antes, vc terá de fazer sexo comigo.
- Sim meu senhor, mas peço-lhe que façamos sexo oral, pois pretendo manter minha virgindade para o voto de castidade.
Então o hippe crau, deu-lhe três fodas bem dadas, mas ele não resiste e diz:
- Não consigo mais esconder, sou o hippe do ônibus.
E a freira diz:
- Eu tembém não consigo mais esconder: eu sou o MOTORISTA.
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Quem sou eu?
* Tenho, em média, 18 cm,
* Minha função é apreciada por pessoas de ambos os sexos.
* Geralmente estou pendurado, balançando pronto para ação imediata.
* Ostento um montinho de pequenos cabelinhos numa ponta e noutra termino de forma arredondada.
* Em uso, estou inserido, quase sempre disposto, algumas vezes devagar, outras vezes rapidamente, num buraco quente, carnudo e úmido.
* Sou empurrado pra dentro, puxado pra trás, empurrado novamente, puxado de novo várias vezes em sucessão, algumas vezes rapidamente e acompanhado de movimentos de torção corporal.
* Qualquer pessoa que ouvir o barulho quando estou em uso irá quase sempre reconhecer o som rítmico e pulsante, resultante de movimentos bem lubrificados.
* Quando finalmente sou tirado do buraco, deixo um líquido branco, meio espumante, que necessitará ser limpo do buraco e em toda sua volta e também do meu longo e brilhante corpo.
* Depois que tudo terminou e o líquido parou de emanar, eu então descanso, depois, fico pendurado e balançando, pronto para um pouco mais de ação.
* Meu sonho é ser usado 4 ou 5 vezes por dia mas, quase sempre é muito menos.
Quem sou eu???
Como você já deve ter adivinhado logo no início , eu sou, nada mais e nada menos que sua própria...
ESCOVA DE DENTES!!!
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Um sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia, confessou a sua mulher que estava possuído por um terrível desejo:
A vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de picles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando até que, um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido? perguntou a mulher preparando-se para o pior.
- Lembra-se de meu desejo de enfiar o pênis na cortadora de picles?
- Oh, não! - gritou a mulher - Você não fez isso ?!
- Sim, eu fiz !
- Meu Deus, o que aconteceu ?
- Fui despedido.. - respondeu o marido.
- Mas, e a cortadora de picles?
- Ela foi despedida também!
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O avião tinha partido de Salvador com destino à porto Alegre.
Com meia hora de voo, levantam-se vários homens e gritam...
"Istó é um sequestro, fiquem todos quietos e em silêncio."
Após o burburinho inicial, todos se calaram, quando então o chefe dos sequestradores falou:
"Todos os homens vão para a esquerda e as mulheres para a direita."
"Agora todos os homens abaixem as calças que nós vamos enrabar todo mundo."
Quando então um passageiro baiano fala:
"Oxente, com esse monte de mulher, vocês vão enrabar os homens?"
Então outro passageiro, um gaúcho grita:
"Bah tche, cala a boca baiano tu não entende nada de sequestro."
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Duas amigas decidem ir a um prostíbulo para mulheres. Lá chegando verificam que existem 5 andares.
Sobem ao primeiro andar e leem um cartaz que diz:
"AQUI ELES TEM AQUILO CURTO E FINO"
Uma olha para a outra e decidem subir para o segundo andar para ver se encontram algo mais interessante. Chegando lá encontram outro cartaz que diz:
"AQUI ELES TEM AQUILO GRANDE E FINO"
Uma olha para a outra e decidem seguir subindo. No terceiro encontram outro cartaz:
"AQUI ESTÃO OS QUE O TEM GROSSO E CURTO"
Então decidem seguir para o quarto. Chegando lá o cartaz:
"AQUI ELES TEM AQUILO GRANDE, GROSSO E SUCOLENTOS"
As duas se olham com aquela cara típica de curiosidade feminima e, depois de pensar um pouquinho, decidem verificar o que poderiam encontrar no quinto piso. Chegando lá o cartaz que encontram diz:
"ESTE ANDAR FOI CRIADO PARA PROVAR QUE AS MULHERES NUNCA ESTÃO CONTENTES COM NADA "