O Manuel entra para a aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo haverá um jipe a sua espera, para levá-lo ao quartel.
O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre. Puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado:
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!
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Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro num caminho.
Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro: - Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado: - Mas que jeito, compadre? A gente não se falava há tanto tempo! Mas isto não é um boi. É uma vaquinha. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro: - Opá que não falei consigo. Foi com a vaca.
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Um rico lavrador alentejano ofereceu um Mercedes ao filho, quando este fez o exame de condução com sucesso. O filho, entusiasmado com a sua nova máquina, pediu ao pai se o deixava ir até Lisboa para experimentar o carro. O pai chamou-lhe a atenção para a sua pouca experiência como condutor, mas, depois de muita insistência do filho, lá condescendeu. Havia, contudo, imposto uma condição. O filho, quando chegasse a Lisboa, devia telefonar imediatamente para não o deixar em cuidados.
O rapaz partiu para Lisboa e, ao fim de três horas, telefonou dizendo: - Estás a ver pai... não houve problemas... vou já voltar. Passa-se um dia, dois dias, três dias... e o filho não deu mais notícias.
O lavrador andava desesperado. Ao fim do terceiro dia o filho apareceu. - Rapaz... onde te meteste que me deixaste em cuidados?...
Ao que o filho respondeu: - Então pai... para lá foram tudo facilidades... mas para cá, todo este caminho de marcha-atrás... não foi nada fácil!
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Dois alentejanos andavam à caça no meio dos montes. De repente, avistam um jovem que fazia Asa-Delta. Um dos alentejanos levanta a caçadeira e dá um tiro.
- Compadre, que pássaro era aquele?, pergunta o outro caçador.
- Não sei compadre... mas que largou o homem que levava, largou...
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Um alentejano vestido a rigor com samarra e camisa abotoada até à última casa, morreu e foi parar ao Inferno. Ao chegar lá, deparou com 3 níveis de inferno:
- o nível 1 - muito quente;
- o nível 2 - ainda mais quente;
- o nível 3 - a ferver.
O diabo, ao reparar nele, começou a rir e mandou-o para o nível 1. O calor era demais: viam-se pessoas a despir as roupas e a suar por todos os poros; o alentejano impávido e sereno encontrava-se de mãos nos bolsos como se nada fosse. O diabo achou aquilo muito estranho e mandou-o para o nível 2. Ali estava gente completamente nua, a cair pelos cantos e encostados às paredes, um autêntico inferno de calor! O alentejano, impávido e sereno com as mãos nos bolsos, não torcia. Aí, o diabo perdeu a paciência e mandou-o para o nível 3. O calor era insuportável, a maior parte das pessoas estavam mortas, viam-se caveiras por todo o lado. Então o alentejano, finalmente, tira as mãos dos bolsos, desabotoa as primeiras casas da camisa e exclama: - "Porra, se isto aqui está assim, imagino o calor que não estará em Beja!"
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Um Alentejano, descansando debaixo de um chaparro, observava um carro desportivo, que por duas vezes já tinha transitado pela estrada que ali passava. O carro entretanto parou e o condutor perguntou-lhe: - Eh amigo, sabe como é que eu posso apanhar a auto-estrada para o sul?
Ao que o alentejano, após pensar uns segundos, respondeu: - Nã senhori...
- E sabe-me dizer por que lado se vai para o Algarve? - Também nam...
- Então pelo menos diga-me como é que daqui vou para Serpa
- Nam faço idéia... - disse o alentejano.
Já desesperado, o condutor pôs o carro a trabalhar e disse-lhe: - Oh homem!... O senhor não sabe muito, pois não?
- Ê não, - e continuou - mas também ê cá nã estou perdido...
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Dois alentejanos resolvem ir acampar. Ao cair da noite o local escolhido para o efeito, começa a ficar cheio de mosquitos, pelo que resolvem abrigar-se dentro das tendas, por debaixo dos cobertores. Passado algum tempo, um dos alentejanos observa uns insetos luminosos a aproximarem-se (vaga-lumes) e diz ao outro: - Ó Maneli, é melhor irmos embora porque os danados foram buscar lanternas...
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Dois amigos vieram de visita a Lisboa e não tinham dinheiro. Ao chegar a hora do almoço, e reparando num restaurante muito "chique", um deles disse para o outro: - Amigo, é aqui mesmo que eu vou almoçar.
O outro, admirado, perguntou-lhe:
- Mas como, tu não tens dinheiro!
- Repara como vou fazer, disse-lhe o amigo.
Assim foi: entrou e escolheu a melhor mesa. Quando o empregado o atendeu, pediu as melhores iguarias e o melhor vinho, enquanto o amigo, esfomeado, apreciava a cena do lado de fora.
Quando o empregado lhe apresentou a conta, o nosso amigo disse: - O senhor desculpe mas já paguei!
- Desculpe, mas como, se só agora lhe apresentei a conta!, responde o empregado.
Como o restaurante estava cheio, o comilão levantou bem alto a voz e disse:
- Por favor, chame o gerente, esta casa não funciona. Além de se comer mal ainda querem cobrar o almoço duas vezes.
O gerente, reparando na algazarra e vendo os clientes todos a observar, aproximou-se e disse:
- O senhor desculpe, tenha calma, apresentamos as nossas desculpas, deve ter havido algum mal entendido por parte do nosso empregado. Muito obrigado pela sua visita e mais uma vez apresentamos as nossas desculpas.
Desta forma o nosso amigo comeu e bebeu de graça e, quando saiu, o colega ainda esfomeado disse:
- Agora é a minha vez. Entrou, sentou-se exatamente na mesma mesa, foi atendido pelo mesmo empregado e pediu a mesma refeição.
No final, o empregado aproximou-se e disse:
- Engraçado, antes do senhor esteve aqui um outro cliente que pediu exatamente o mesmo e no final teimou em como já tinha pago a conta, o que não era verdade.
Responde o segundo amigo:
- O que é que eu tenho a ver com isso? Em vez dessa conversa veja lá é se me traz o troco.